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忽然觉得世界很陌生77's little world 谢谢大家常来坐坐！ 3/11/2007 本应该清晰，却又迷茫了……事实上，我周四，也就是11月1日晚上，跟凤和好了。
我觉得，我有理由公布这么一段QQ聊天记录。里面的Crux必然是我，实是RRR，水棱镜是凤。
Crux 22:52:50 Crux 22:56:21 Crux 22:56:36 Crux 22:57:27 Crux 22:59:20 Crux 23:05:13 Crux 23:05:20 Crux 23:06:18 实oο 23:06:46 Crux 23:10:33 Crux 23:11:01 Crux 23:11:35 实oο 23:11:50 —————————————
今天0：21分，RRR的短信：你不该给我最后的拥抱的……这只会让我更难受……也许这个拥抱再早几天我就不能让你那么轻易的跑掉，把我一个丢在原地了。呵呵……嗯，现在开始我会慢慢习惯，做你的死党。你不用再为我而分神了，好好的待凤，对她忠心不二……你们幸福我也觉得开心。我只是需要一点时间而已……等我好了再来找你算账！嘻嘻……不用回了哦~也不用想了，快点睡吧。我睡了，和你说声晚安，好梦 —————————————
我笨……我就是宇宙最大的大SB！！！
我原以为不会伤害任何人，却把周围的人伤了一圈！
今晚看到这条短信的人都劝我洗洗睡了。我哪能睡啊？？！！！唉……真是心绪难平。
我明明听到RRR在我怀里抽泣的声音，虽然她把眼泪忍了回去。
我难道只配从楼上跳下去？？？
后宫中的烂男人？
我确实应该好好的对凤。可是，她真的改什么了么？我怎么就这么心软……？
还有什么回头的余地么？
我是SB！
睡了……
29/10/2007 半年为期最后我还是心软了。其实，或许这样反而将伤害推到最大化了吧。
事情是这样的：
周六，我发了邮件说，然后凤来了。我没开门。等到我爸妈回来开的门。然后我们就哭啊~凤各种说要在一起，说未来，说憧憬，我各种狠下心，说没有回转的余地。
如此，折腾了一天，到晚上，终于，我崩溃了。决定，半年为期，让她改，或者说，给她一个缓冲的时间。
周日，我们又如此反复了半天。终于，把她送回学校了。然后我找某伟人和某猩猩一起在避风聊啊……半截，某猩猩走了。我和某伟人继续聊到10点……
但是，就算我再打击，凤依旧没有死心。我想，我确实把伤害推到了最大化。我真TM该死了……
叙事到此结束。我想说的是，我或许就是因为心软，反而伤害了更多的人，伤害更大。
那些人，对不起。
半年，太久了。我一定要撑下来。不能回头。
对不起。 25/10/2007 迷茫嗯……由于网速问题，再次启用邮件方式，不知道效果怎么样，不好大家就凑合看吧。
其实主题就是前面的标题：迷茫。
我承认我在RRR和RRW前迷茫了。甚至这两天不停的摇摆，不停的困惑，不停的难受，不停的苦恼。某人说你丫就是活该。我觉得也是……但是我必须有个决定。
这个决定确实是越快越好，但是我更觉得应该更仔细的想一想。
先说RRW吧。
现在我怎么想都觉得像一个美丽的错误。真的。我对不起人家。某人说的对，她需要的是一个稳定的人。我不是。我所希冀的是一份激情，一种自由。这种自由我从跟她在一起的时候就基本没有了，或者花了很大的代价才能得到。而且……太少了。这次这么折腾，我觉得挺大的原因就是因为遇见RRR之后的一种积攒的爆发。爆发就爆发吧。等我安静下来，或许就有结果了。
RRW是一个好姑娘。这个已经得到多方确认，甚至包括我家。最开始的时候没有谁看好过。但是我坚持了。我都不知道坚持的对不对。或许我就不该那么坚持，不该那么倔强。俗话说听人劝吃饱饭。我就算错了，也愿意自己走错，不是听别人的。或许这就是个结果。
作为男人，无论如何都要负责。不能做不负责的事情。所以，我从理智上，不能离开RRW。
但是，我还是想说，或许真的就是不合适……你要的是稳定，是一种完全安全的感觉，是家的感觉，但那不是我的感觉。我想要一种自由，或许有点飘泊，但充满未知，值得去探索。我想要一种默契，一种我说A你就知道下一个是C而不是B。我不想被束缚，无论什么时候，我是自由的。我要去做我想做的事情，不想做的，就算是该做，我也不乐意去做。或许最后还是会去做，但是绝对不是第一时间就做完再干我想做的事情。说来也奇怪，我吃饭有个习惯，如果一桌都是我的，那我先把不喜欢吃的吃掉，然后是喜欢吃的。总之是要扫干净的。
习惯上，我不追最新的，但是我习惯很固定，兴趣很广泛。你的兴趣……基本没有。运动，也是基本没有，或者说离会玩还远。我喜欢朋友，喜欢跟大家一起，虽然内心不一定如何，但，或许我喜欢就是喜欢。有时候友情很重要。而你不愿意去聚会。也不愿意我去。同样，我也喜欢上网转转，可你不愿意我因为网而忽略了你。事实上，我没有，你却会为了跟姐姐聊天而忽略我。我没有亲的兄弟姐妹，不知道你的感受。
我任性，你也是。但是我自己觉得还是有分寸的。
我不应该说这么多你的不对，或许根本就不是你的不对，是我无理的要求罢了。相信我，我知道你的好。只是我无福消受而已。是我不好。
某人说过一句话，我曾经笑过好久。他说：如果他和RRW在一起，半天就会分手快乐的。嗯，那是他，不是我。
另一个某人说过，这个观点跟我是一致的。就是：你有太多事情不懂，你没经历过，根本不懂。而且还不少，甚至可以说是太多。有些很基本。基本得令人崩溃。没有什么真正的新朋友，没有特别能说话的密友，你没有地方倾诉。而发泄的渠道就是我。
我害怕看你哭得样子。哭得那么伤心，像小孩一样，哭得令人心碎。可我如果按照自己的感性来做事，就会伤害你。我不愿意。我应该是理性的。如果我这么做，我应该会后悔的。或许是中年，或许是什么时候吧。我不能坦然。也许时间会磨平一切。
话说两个人在一起，说对不起的是赢家。我不在乎赢不赢，但我要为我这几天的表现说对不起。你没错，都是我的错。对不起。
好了，下面说说RRR吧。话说RRR我是在去年认识的。嗯……怎么说呢，就是感觉很近很近。我不知道是感觉还是错觉。不像错觉。
不行……TMD，写不出来……看来还是理性比较牛……嗯……
简单的说吧，就是很默契的。感觉很好。而且不是一时冲动。
我迷茫了……不知道自己的哪个部分在起作用了。
理性，RRW。感性，RRR。我不愿看到RRW流泪和我的不负责。我不愿看到RRR的无奈和我的空感叹。
年轻就是折腾的资本。可我觉得我应该成熟，应该沉稳。可我不愿跟中年人一样患得患失，辛苦计算。我也有激情，也有冲动。
。。。
OK，基本上一篇不懂的人可以大概明白了吧？
望各位提出自己见解。 23/10/2007 说说吧，嗯话说我迟钝和弱智其实是很久了。嘿嘿……不管你信不信。
我这里（指Space）的时间基本停留在4月，也就是半年前。我刚才稍稍看了看，似乎更多的东西停留在了更老的时间。就好像是Rover在Longbridge的工厂一样，所有的东西都在适合的位置，好像明天工人一样继续上班，但，谁知道，这工厂，这品牌，英国的骄傲，竟然就这么破产了。而且最后还是被中国人买走了。
那么，我就是那个重新让这里运转的人。（也是曾经停掉这里的人……BS我吧……）
不知道是什么原因，或者说我不愿意再细究是什么原因，我的性格在发生着（我这么迟钝的人都能感觉到）悄悄地变化。我不知道这种变化是好是坏，不知道我是不是应该这么变，但是这是个结果，是事实，是我想改变都没法改变况且我还不是很乐意去改变的。
好，我不去试着总结我自己。或许，对于每个人，确实是了解的旁观者最清。
（TMD，绕了这么大的圈子……我真是大SB）好，现在进正题吧。如果恶心看情感问题，这篇完全可以关了……（还有，如果不幸你不想我这么公开的说，请联系我。对不起。我觉得这里貌似还是比较小众的。也许我考虑不周。）
前几天很偶然的翻出了05年夏天的几条短信。忽然觉得自己就是大SB！在选择中迷茫着。甚至更早的时候，在迷茫中放弃了选择。（是谁谁知道……）有一种往事不堪回首的感觉。而现在，好像我还在作出这样的选择。
我觉得，从我本性上，我确实应该是自由的。不愿意被束缚，不乐意被固定。就像是流浪汉吧。但是，我有追求啊。实话说，流浪不是我的追求。我很俗，追求难免物质些。我不是不信佛，但确实不是“信佛”，所以做不到无欲。我是个普通人，有七情六欲。我想有自己的Porsche，或许这个目标不少人一生下来就能达到。我要靠自己去奋斗。我想环球，但不是流浪式的，为此我要去努力，去拼。我想尽快有个知心的伴侣。（再次自己BS自己……）然后……这个真的不是我想有就能有的。
或许RDFZ过于优秀了。我在里面，被埋没了。就像在NBA赛场上一个2米的人在电视转播上真的看不出什么，虽然他在你面前你必须仰视。但是，总有人你能一眼看出来，如姚明，他的身高，你不能忽视。RDFZ或许就是这样一个地方，我们都很牛X，或者说你们都很牛X，我也就是一般般而已。更可能我是个SB。在BIT，OK，我确定的说，我周围的绝大多数人，我完全可以无视。（其实选择这里胡说的原因也是因为基本没有BIT的人能看到这里。）在RDFZ，我印象中，确实绝大多数都是好的，而且很好，甚至不会改变。也许是我自欺欺人，但是，……好吧，理解为RDFZ综合症好了……在BIT，oh，Shit。诸多不顺心，诸多大SB。实话实说我真的没有看出什么值得我留恋的。我不够勇敢吧，其实我要是足够牛，早该在入学前就退学，或者入学后看清了这个操蛋学校就立刻退学。我能做这个决定，我爸妈呢？他们是要面子的人，我曾经是他们的骄傲（当然，现在也是）。甚至我还是周围很多人的骄傲……（新闻人物嘛~嘿嘿……）我是个标志，不能退，不能倒。可谁知道我不适合立在那里，我没有那么深的根。可以说，很大程度上，我在学校，是为了我爸妈。真的，不是为了我自己，因为我觉得我浪费了4年的大好时光。假设我能去在3年前做点什么，或许我还能趁着股市的飙升，有点成就啥的。当然，没出来混，到底我还是会被归类为没有社会经验的学生而已。（我自己意识到好像跑题了，不过大家应该不知道我本来想说什么吧）
接着上上段说。伴侣问题。嗯。现在，我又是在选择之中。按理说我不应该有选择，我有一个凤儿，而且一直还很好。可我越来越强烈的感受到，或许我当初的选择，不是我心底的选择，是个过渡，或者说，是感情空白时候的填充。如果说我负心，我认了。我错了。一个我不曾犯过的错。一个我自己不能原谅自己的错误。
昨天晚上，去某女生寝，或者说是个宾馆的客房更合适。（这个吧，想歪的自己去tjj100下！）因为他们就是住在那里。那条件……唉……把我羡慕的……然后，我跟她在宿舍（怎么这么别扭……）（确实就2个人），我帮她修手机和电脑……（想歪的继续t！）她跟我说，她只肯让两个人进宿舍还关着门。在那个曾经的夏天，我是Right person，在right place，但是是Wrong time。然后开始看我手机。看了某人的短信，说那人对于我就是Right person，在right place，但是是Wrong time，因为我身边有个凤儿。
（以下比较混乱，或许只有我清楚，但是我不想憋在心底。）某EL同学，我貌似对不起你……可我在几天前确实不知道。如果我早知道昨晚的那些短信，我都没必要说！我就是SB。这或许真的不是命运的眷顾。对不起。能理解我说的么？能相信我当时确实是出于好心么？再次对不起。
（OK，进入下一个乱的问题）某实同学（想歪的再tjj100下！），我知道我如果不说，你肯定不会看到这里。我觉得你才应该是那3个都是R的。但，也许就因为客观原因，或者说我的原因，Time确实是Wrong的。对不起。说真的，不是我的错。但是，对不起。（我知道如果你看到后肯定会说不用对不起啊~但是……我对不起）
（这个……）凤儿，我最对不起你。或许，你确实应该是Right time，Right place，但是很可能是Wrong Person！你还能再任性点么？那样咱们就都解脱了。对不起我让你没了安全感。或许本来就是安全感的错觉让你跟我在一起。我知道你看到这篇肯定会泪流满面，尤其是看到我说的这些话。（我TM就该跳楼去……）但是，或许这就是事实吧。苏说过，如果他跟凤儿在一起，半天就会分手快乐的……呵呵，当时我和22对这个事情的理解就是狂笑。22说或许他说的对。我一直坚持我的选择我负责。但是……我不愿否认自己！我本应各种自信。但是现在，我确实迷茫了。你在3天前还跟我耳朵旁说咱们应该尽快去领证，而2天前却说咱们分手吧，昨晚又说我不能给你安全感。我不想折腾。我可以漂泊，但不想被折腾。我不是要什么安全感，不是什么归属感，我只是想要个知心的人，真正懂我的人，一个能跟我游走天涯还不后悔的人！我曾经觉得，我可以为了你改变。但现在，我或许觉得，你不值得我这么改变。对不起，是我最开始的错误选择，你不是那个人。但是，咱们深入对方太多了。我不应该有什么分手的想法。中国人有个传统，劝合不劝分。我妈说的是，她觉得凤儿除了不是很爱做家务以外，都很好。我理解我妈，确实凤儿很好。但是，…………就像某天跟某人在某人家外的天桥下那（或许）丢人的一幕一样，我不想那么做，心里却在流血。
太TMD混乱了。
我的生活真的能拍电视剧了。收视率绝对不比越狱的第一季低！其实，很多电视剧，或者说肥皂剧，大都发生在我们周围。我们每个人都是一本剧本。或许我的可能更好看一点而已。
我的眼眶不高，泪水经常漫出来。
我在委屈的时候，不怎么会掩饰。而更多的，是感动的时候。在某同学给我发来说她曾经不懂事而跟我道歉的时候，在某同学给我她18页纸，我在深夜回味的时候，在某同学跟我吐露心声的时候，在某同学陪我一起的时候。（怎么感觉全是别人的错……？）
而现在，我没有哭。甚至眼睛没有一点异样，没有一点不适。是冷酷么……？
最后再说一遍，对不起。
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